Als je partner je gevoelens niet begrijpt: over emotionele mismatch, uitputting en de rode vlaggen van narcistische mishandeling
In een gezonde relatie hoort er ruimte te zijn voor wie jij bent. Niet alleen je leuke kanten, maar ook je kwetsbaarheid, je twijfels, je verlangens. Maar wat als je steeds tegen een muur aanloopt? Als je je niet gehoord voelt, niet gezien wordt, en de verbinding steeds eenzijdig voelt?
Iemand deelde laatst:
“Thuis is hij stil, lijkt afwezig. Maar met anderen is hij charmant en gezellig. Als ik iets wil bespreken, zegt hij dat ik ‘altijd zo moeilijk doe’. En als ik mijn gevoelens uit, noemt hij het ‘boos zijn’. De enige manier waarop hij wil verbinden, is via seks.”
Herken je dat? Dan kan er sprake zijn van meer dan een simpele miscommunicatie. Misschien zit je in een relatie met een flinke emotionele mismatch. Misschien zelfs met iemand die trekken van emotionele onbeschikbaarheid of narcistische mishandeling vertoont.
Emotionele mismatch: het sluimerende ongemak
Een emotionele mismatch ontstaat als twee mensen fundamenteel verschillend omgaan met gevoelens, communicatie en nabijheid. Eén van jullie verlangt naar verbinding, gesprekken en emotionele diepgang. De ander houdt het liever oppervlakkig, voelt zich snel aangevallen, of wil alleen fysiek contact.
Wat je dan vaak merkt:
Jij probeert te praten, hij blokt of ontwijkt.
Jij voelt je gekleineerd of beschuldigd als je je emoties deelt.
Seks lijkt de enige vorm van ‘nabijheid’.
Jij loopt op eieren om geen conflict te veroorzaken.
En soms doet hij wél z’n best. Hij probeert te luisteren, neemt misschien kleine stapjes. Maar vaak houdt hij het niet lang vol. De verandering blijft oppervlakkig of tijdelijk, en jij blijft degene die de emotionele verantwoordelijkheid draagt.
Wat het extra verwarrend maakt: je kunt vaak niet bij hem terecht met je zorgen—en tegelijkertijd mag je er ook niet met een ander over praten als het over hem gaat. Alles wat jij voelt moet stil blijven of binnen de perken, anders wordt het gezien als verraad of drama. Dat isoleert. En het maakt je emotioneel eenzaam, zelfs binnen een relatie.
Wanneer wordt het echt ongezond?
Er is een grens tussen “we begrijpen elkaar niet altijd” en “ik voel me emotioneel mishandeld”. Die grens is niet altijd zichtbaar in het begin. Narcistische dynamieken beginnen vaak subtiel—met charmant gedrag, veel aandacht, misschien zelfs idealisering.
Maar daarna verandert het:
Je wordt klein gehouden als je je grenzen aangeeft.
Je wordt beschuldigd van ‘te gevoelig zijn’.
Jij moet je steeds aanpassen, maar hij nooit.
Je voelt je steeds onzekerder over je eigen gevoelens.
De ander toont geen écht schuldgevoel of empathie.
En jij leert: praten over de relatie is riskant—óf hij wordt boos, óf hij sluit zich af, óf hij keurt het af dat je steun zoekt buiten hem om.
Rode vlaggen van narcistische mishandeling
Let op deze patronen, vooral als ze terugkeren:
- Gaslighting – Jij begint te twijfelen aan je eigen waarneming. Je gevoelens worden gebagatelliseerd of ontkend.
- Idealiseert en kleineert afwisselend – Eerst op een voetstuk, daarna onzichtbaar of bekritiseerd.
- Geen verantwoordelijkheid nemen – Alles ligt aan jou. Hij is altijd het slachtoffer.
- Controle via emoties of seks – Seks wordt ingezet als beloning of straf. Er is geen ruimte voor emotionele intimiteit zonder voorwaarden.
- Isolatie – Jij voelt je steeds meer op jezelf aangewezen. Niet alleen fysiek, maar ook emotioneel: je mág nergens terecht met je verhaal.
- Empathie ontbreekt – Jouw pijn wordt gezien als lastig, overdreven of irrelevant.
Wat kun je doen?
- Herken wat er gebeurt, zonder het te vergoelijken.
Geef jezelf toestemming om te erkennen: dit doet pijn, dit voelt niet goed. - Weet dat je niet ‘te veel’ bent.
Je behoefte aan verbinding, respect en veiligheid is gezond. - Blijf bij jezelf.
Let op hoe vaak je jezelf inhoudt, aanpast of stilhoudt om de ‘vrede’ te bewaren. - Durf vragen te stel
Is er bereidheid tot groei?
Mag ik mijn gevoelens uiten, ook buiten deze relatie?
Kan ik mezelf zijn in deze dynamiek? - Zoek steun.
Je mág praten met iemand anders. Je mág hulp zoeken. En je mág zeggen: dit voelt niet veilig voor mij.
Tot slot
Het is verwarrend wanneer iemand zegt dat hij wil veranderen, en soms écht kleine stapjes zet, maar jij ondertussen niet eens mag benoemen wat je voelt—niet tegen hem, en niet tegen iemand anders.
Een liefdevolle relatie sluit je niet op in jezelf. Ze opent deuren, ze ademt ruimte.
En jij mag ruimte innemen. Je mag vragen. Je mag voelen. Je mag praten. Ook als hij dat moeilijk vindt.
