Er is maar één visie, zijn visie!

Hij heeft maar één visie

zijn visie

Hij bepaalt hoe de dingen moeten gaan

hoe het hem het beste uitkomt

en lacht jouw verzoeken en redenen weg

Hij neemt geen verantwoordelijk

en is niet aanspreekbaar op zijn gedrag

Hij toont geen empathie en raakt geïrriteerd

als jij je kwetsbaar opstelt

Hij eist dat jij iets oppakt

om jouw aanpak en het resultaat af te branden

Hij beoordeelt jou

om zijn eigen ‘tekortkomingen’ te verbloemen

Hij kan geen rekening houden met een ander

en draait het om,

verwijt een ander verwachtingen te hebben

en geen rekening met hem te houden

Hij wil de controle houden – zonder overleg –

en draait het om

verwijt jou alles te willen bepalen

als je je eigen plan trekt omdat overleg niet mogelijk is

Het gaat hem niet om de inhoud of iemands welzijn,

hij eist erkenning voor zijn ‘rol’ en ‘deskundigheid’

Een overleg is voor hem een podium

om jou te beschuldigen en te verwijten

Hij roept jou ter verantwoording

voor zijn leugens en verdraaiingen

Hij gebruikt licht ontvlambare instabiele mensen

om de druk op jou op te voeren

en hem in zijn grootsheid te bevestigen

Hij pretendeert lasten met liefde te dragen

maar gebruikt het om zijn ‘rol’ en ‘goede bedoelingen’ te profileren

en de controle te houden

Het boeit hem niet wat een ander van hem denkt

zolang diegene maar doet wat hij wil

Waar in deze blog hij staat kan ook zij gelezen worden.

Bij het schrijven van deze blog werd ik geïnspireerd door de dynamiek van destructieve familierelaties.

Vrijheid

Je bent vrij

Vrij om te verbinden

met jezelf en een ander

Vrij om te denken wat je wilt

over jezelf en een ander

Vrij om te voelen

zonder oordeel

Vrij om te vertrouwen

op je intuïtie

Vrij om te ervaren

Vrij om los te laten

wat niet met jou resoneert

Vrij om te onderzoeken

wat jij nodig hebt

Vrij om te leren

met vallen en opstaan

Vrij om iets te vinden

wat een ander daar ook van vindt

Vrij om te doen

vanuit passie

Vrij om te kiezen

wat bij jou past

binnen jouw mogelijkheden

Vrij van belemmeringen

van jezelf of een ander

Vrij om lief te hebben

jezelf en een ander

Vrij om te zijn

en een ander die vrijheid ook te geven

Vrij van oordelen

over jezelf en een ander

“Ik wil niet met jou mee naar huis”

Een blog over een kind in de knel bij complexe scheiding en OTS

Probleem en hulpvraag van een moeder

“Ik wil niet met jou mee naar huis”, zegt hij tegen zijn moeder. Hij geeft zijn papa een knuffel en houdt zich vast aan het been van de nieuwe vriendin van vader. Vader staat op de achtergrond en houdt zich vooral bezig met zijn kindje uit zijn nieuwe relatie. Moeder wil graag weten hoe ze moet reageren als haar zoontje (4) bij de overdracht van vader naar haar niet mee wil. Ze geeft aan al 5 psychologen te hebben benaderd, maar deze geven aan er niets mee te kunnen en verwijzen haar naar Veilig Thuis.

Wat speelt er nog meer?

Zoon vertelt zijn moeder dat papa hem slaat en dat hij moeilijk bij hem slaapt “door zijn energie die ik voel”. Zijn slaaptekort haalt hij in bij moeder. Als vader zoon ophaalt uit school om naar hem te gaan zegt hij over de kleding die zijn moeder hem die ochtend aan had gedaan, dat hij lelijke kleding aan heeft, en tegen zijn zoon zegt hij dat hij lelijk is.

Verwijten

Moeder ontvangt vooral verwijtende mails van vader. Wat opvalt is, dat hij in deze e-mails dingen uit zijn verband trekt en met zijn verwijten eigenlijk zijn eigen gedrag beschrijft. Als moeder de verwijtende mails benoemt in een gesprek met vader en de voogd, zegt de voogd haar dat zij de verwijten van vader positief moet zien, omdat vader aangeeft wat zijn zoon met hem bespreekt of wat hij ziet bij zijn zoon.
Moeder wordt hier door beiden monddood gemaakt, want ze kan niets met de (verdraaide en geprojecteerde) verwijten die vader haar doet en waarvoor ze zich moet verantwoorden. Aangeven dat vader met zijn verwijten eigenlijk zijn eigen gedrag beschrijft (en projecteert op moeder) zal ongeloofwaardig overkomen. Moeder kan niet anders dan benoemen dat zij zich niet in de verwijten herkent.
Het blijven benoemen van moeder dat vader haar steeds verwijtende mails stuurt, zou kunnen overkomen als verwijt naar vader en het ontlopen van haar verantwoordelijkheid.

OTS

De OTS zou binnenkort eindigen, maar vader stuurt aan op verlenging vanwege zijn zorgen over zijn zoon en zijn moeder, de voogd gaat hierin mee want moeder “pakt de verwijten van vader niet goed op”. Hiermee krijgt vader een podium om verder te gaan met het onder druk zetten van zijn zoon om de problemen bij zoon als gevolg daarvan bij moeder te blijven leggen, het bestoken van moeder met onterechte verwijten én te blijven onderhandelen over de in de beschikking vastgelegde afspraken.

Dynamiek

Onder het mom van bezorgdheid over zijn zoon houdt – in dit geval – vader de focus op moeder, terwijl het om hun zoon zou moeten gaan.

Het blijkt in de praktijk heel lastig voor betrokken hulpverleners om de dynamiek hierachter te zien.

Wat opvalt is dat vader niet écht aanspreekbaar is op zijn gedrag én op zijn verantwoordelijkheid om als ouders samen te werken in belang van hun zoon. Daarnaast benoemt hij wel zijn zorgen over zijn zoon maar uit zijn gedrag blijkt niet dat hij handelt in zijn belang.

Voor ouders die zich in deze situatie bevinden is het in de eerste plaats belangrijk zich gehoord te voelen, (h)erkenning! Daarnaast: praktische tips over het leren omgaan met de ingewikkelde situatie, het toepassen van versterkende interventies en hoe zo goed mogelijk voor zichzelf te kunnen blijven zorgen. Zelfcompassie is heel belangrijk, want ze doen het in de ogen van de destructieve ex-partner en betrokken hulpverleners zelden goed en stuiten vaak op onbegrip vanuit hun naaste omgeving ‘want waar twee vechten hebben twee schuld’ en ‘hij/zij bedoelt het vast niet zo’.

In deze blog wordt het destructieve gedrag van vader benoemd. Er zijn echter ook moeders die zich hieraan schuldig maken.

“Overdrachtsproblemen” kunnen heel verschillend verlopen. Je kunt niet ongenuanceerd conclusies verbinden aan een kind dat niet van de ene ouder naar de andere wil. Dit kan zowel ontstaan uit een loyaliteitsconflict gevoed door een destructieve ouder als door een terecht gevoel van onveiligheid van het kind om naar zijn destructieve ouder te gaan. Ook speelt mee hoe veilig en krachtig de ‘gezonde’ ouder zich voelt bij de overdracht. Kinderen pikken alles op.

“Mijn vriend zei dat ik er gelukkiger uitzie”

Klachten

Elisabeth lijdt al bijna 20 jaar aan depressies en slapeloosheid. Daarnaast heeft ze last van pijnlijke gewrichten, vermoeidheid en hevige rugpijnen. Ze ervaart veel boosheid en verdriet over het onrecht wat haar is aangedaan. Vertrouwen van en verbinden met mensen is heel lastig. Ogenschijnlijk simpele dingen als lezen en breien lukken haar slechts kort. Als ze haar ideeën en wensen wil uitvoeren, blokkeert ze.

Elisabeth maakt sinds 3 jaar deel uit van mijn Steunmaatjes groep voor herstellen van narcistische mishandeling. We merken dat ze zich in deze groep bijna onzichtbaar opstelt, en uit wat ze deelt blijkt dat ze zich erg somber voelt. Ze ervaart haar situatie, haar leven als uitzichtloos. Eenzaamheid drukt heel zwaar op haar, ondanks de fijne (lange afstand) relatie die ze inmiddels heeft met haar vriend en ondanks haar zoon die om de week bij haar is. Nadat er een paar jaar sprake was van ouderverstoting door haar dochter begint hun contact weer wat meer lichtpuntjes te geven.

Herstellen

Als gevolg van de complexe scheiding ontbrak het Elisabeth langere tijd aan financiële middelen om te starten met therapie. Sinds een half jaar ontstond eindelijk die ruimte en heeft ze de stap durven zetten om naar een (Belgische) therapeute te gaan die ervaring heeft met herstellen van narcistische mishandeling. Met haar werkt ze nu o.a. aan haar zelfbeeld.

Om haar te ondersteunen in haar herstelproces gebruikt ze sinds 1,5 maand een aantal Bach bloesem remedies die ik haar heb voorgeschreven. De veranderingen die ze sindsdien opmerkt zijn:

“Ik kan de dingen aanpakken i.p.v. uitstellen.”

“Het lezen lukt iets beter.”

“Mijn vriend zei dat ik er gelukkiger uitzie.”

“Sommige dingen zitten me nog heel dwars, dat zal moeten slijten denk ik.”

Elisabeth geeft aan dat ze meer acceptatie ervaart van haar situatie, terwijl ze voorheen erg in haar slachtofferrol zat. Wat ons in de Steunmaatjes groep nu aan Elisabeth opvalt, is dat ze meer aanwezig is én dat het haar nu lukt om óók luchtige dingen te delen en trots kan voelen over de stappen die ze aan het zetten is.

Maar misschien is wel het belangrijkste dat ze wat vertrouwen krijgt in haar herstel.

Bach bloesems

De Bach bloesems die Elisabeth ondersteunen zijn:

Pine ~ bij schuldgevoelens en zelfverwijten: voor zelfliefde

Willow ~ bij zwaarmoedigheid en medelijden met jezelf: voor positiviteit

Impatiens ~ bij ongeduld door andere mensen of dingen: voor geduld

Holly ~ bij haat: voor liefdevolheid

Rock Rose ~ bij angst: overwinnen van angst, ontspannen

De Bach bloesem remedies zijn deel van een holistische behandeling, wat inhoudt dat de gehele persoon wordt behandeld en niet alleen de symptomen van de kwaal. Bloesem remedies zenden hun eigen energie/trillingen uit, die in ons fijnstoffelijke lichaam – ons aura en de chakra’s – de negatieve trillingen kunnen transformeren naar positieve.

Er zijn 38 remedies – gemaakte van wilde bloemen en planten – en deze zijn vernoemd naar degene die ze heeft ontdekt, de Engelsman dr. Edward Bach (1886-1936). Hij was arts, klassiek homeopaat en later ook bacterioloog. Dr. Bach geloofde dat lichamelijke klachten vaak worden veroorzaakt doordat er ergens een emotionele onbalans is. Door het gebruik van Bach bloesem remedies kan hierin verandering worden gebracht waardoor lichamelijke, psychische en emotionele klachten kunnen helen. Er wordt gekeken naar iemands persoonlijkheid, ziekteverleden, huidige ziekte etc. Belangrijk is een goed beeld te vormen van de persoon en de situatie waar diegene in zit. Op basis daarvan kan een mix worden samengesteld van bij jou passende Bach bloesem remedies.

Zit jij net als Elisabeth ook in een herstelproces? En kun je wel wat extra ondersteuning gebruiken?

Meer weten hoe o.a. Bach bloesem therapie jou daarbij kan helpen, of behoefte aan een vrijblijvend gesprek? Neem gerust contact met mij op of vul gelijk het anamneseformulier in: Bach Bloesem therapie – Ilse Healing. Ik neem daarna contact met jou op voor een consult.

Toestemming voor behandelplan

“Zou je willen meedenken met het aanpassen van het behandelplan voor mijn dochter?”

Deze vraag kreeg ik van een vrouw voor wiens dochter eindelijk professionele hulp op gang komt voor o.a. traumaverwerking. In eerste instantie waren er gesprekken geweest met de ouders en de kinderen via een Jeugdzorg-instantie, de focus lag daar vooral op contactherstel van de kinderen met de destructieve ouder, i.p.v. op haar herstel. Echter, de jarenlange destructieve relatie tussen haar ouders én hun complexe scheiding hebben veel gevraagd van het pubermeisje, heel veel. De gevolgen voor haar uiten zich o.a. in het op zich nemen van een zorgrol voor haar broer (aanleiding: zij was getuige geweest van zijn fysieke mishandeling door hun vader), zichzelf op allerlei manieren wegcijferen, maar ook in schrikachtigheid, angst, slechte concentratie en een beschadigd zelfbeeld. Ze gunt zichzelf nauwelijks rust. Met haar vader wil ze (tijdelijk) geen contact, ze wil eerst aan zichzelf werken en de vele nare herinneringen kunnen verwerken.

Om ervoor te zorgen dat vader ook toestemming zou geven voor het behandelplan dat de psycholoog voor het meisje had opgesteld, was het belangrijk dat de inhoud zorgvuldig werd geformuleerd. Letterlijke uitspraken van dochter of moeder over de ervaringen met vader opnemen is dan bijvoorbeeld niet handig. Door in de plaats daarvan te schrijven dat ouders een destructieve relatie hadden, wordt vermeden dat met de vinger naar vader wordt gewezen. Het opnemen van een extra alinea waarin wordt gewaarborgd dat wat met haar ouders wordt gedeeld alleen gebeurt in overleg met – en met toestemming van – haar, is belangrijk voor het gevoel van veiligheid en vertrouwen. De basis voor een hersteltraject.

Blij dat ik een steentje heb kunnen bijdragen, zodat ze kan starten. Ik wens dit moedige meisje alle goeds toe!