“Mijn vriend zei dat ik er gelukkiger uitzie”

Klachten

Elisabeth lijdt al bijna 20 jaar aan depressies en slapeloosheid. Daarnaast heeft ze last van pijnlijke gewrichten, vermoeidheid en hevige rugpijnen. Ze ervaart veel boosheid en verdriet over het onrecht wat haar is aangedaan. Vertrouwen van en verbinden met mensen is heel lastig. Ogenschijnlijk simpele dingen als lezen en breien lukken haar slechts kort. Als ze haar ideeën en wensen wil uitvoeren, blokkeert ze.

Elisabeth maakt sinds 3 jaar deel uit van mijn Steunmaatjes groep voor herstellen van narcistische mishandeling. We merken dat ze zich in deze groep bijna onzichtbaar opstelt, en uit wat ze deelt blijkt dat ze zich erg somber voelt. Ze ervaart haar situatie, haar leven als uitzichtloos. Eenzaamheid drukt heel zwaar op haar, ondanks de fijne (lange afstand) relatie die ze inmiddels heeft met haar vriend en ondanks haar zoon die om de week bij haar is. Nadat er een paar jaar sprake was van ouderverstoting door haar dochter begint hun contact weer wat meer lichtpuntjes te geven.

Herstellen

Als gevolg van de complexe scheiding ontbrak het Elisabeth langere tijd aan financiële middelen om te starten met therapie. Sinds een half jaar ontstond eindelijk die ruimte en heeft ze de stap durven zetten om naar een (Belgische) therapeute te gaan die ervaring heeft met herstellen van narcistische mishandeling. Met haar werkt ze nu o.a. aan haar zelfbeeld.

Om haar te ondersteunen in haar herstelproces gebruikt ze sinds 1,5 maand een aantal Bach bloesem remedies die ik haar heb voorgeschreven. De veranderingen die ze sindsdien opmerkt zijn:

“Ik kan de dingen aanpakken i.p.v. uitstellen.”

“Het lezen lukt iets beter.”

“Mijn vriend zei dat ik er gelukkiger uitzie.”

“Sommige dingen zitten me nog heel dwars, dat zal moeten slijten denk ik.”

Elisabeth geeft aan dat ze meer acceptatie ervaart van haar situatie, terwijl ze voorheen erg in haar slachtofferrol zat. Wat ons in de Steunmaatjes groep nu aan Elisabeth opvalt, is dat ze meer aanwezig is én dat het haar nu lukt om óók luchtige dingen te delen en trots kan voelen over de stappen die ze aan het zetten is.

Maar misschien is wel het belangrijkste dat ze wat vertrouwen krijgt in haar herstel.

Bach bloesems

De Bach bloesems die Elisabeth ondersteunen zijn:

Pine ~ bij schuldgevoelens en zelfverwijten: voor zelfliefde

Willow ~ bij zwaarmoedigheid en medelijden met jezelf: voor positiviteit

Impatiens ~ bij ongeduld door andere mensen of dingen: voor geduld

Holly ~ bij haat: voor liefdevolheid

Rock Rose ~ bij angst: overwinnen van angst, ontspannen

De Bach bloesem remedies zijn deel van een holistische behandeling, wat inhoudt dat de gehele persoon wordt behandeld en niet alleen de symptomen van de kwaal. Bloesem remedies zenden hun eigen energie/trillingen uit, die in ons fijnstoffelijke lichaam – ons aura en de chakra’s – de negatieve trillingen kunnen transformeren naar positieve.

Er zijn 38 remedies – gemaakte van wilde bloemen en planten – en deze zijn vernoemd naar degene die ze heeft ontdekt, de Engelsman dr. Edward Bach (1886-1936). Hij was arts, klassiek homeopaat en later ook bacterioloog. Dr. Bach geloofde dat lichamelijke klachten vaak worden veroorzaakt doordat er ergens een emotionele onbalans is. Door het gebruik van Bach bloesem remedies kan hierin verandering worden gebracht waardoor lichamelijke, psychische en emotionele klachten kunnen helen. Er wordt gekeken naar iemands persoonlijkheid, ziekteverleden, huidige ziekte etc. Belangrijk is een goed beeld te vormen van de persoon en de situatie waar diegene in zit. Op basis daarvan kan een mix worden samengesteld van bij jou passende Bach bloesem remedies.

Zit jij net als Elisabeth ook in een herstelproces? En kun je wel wat extra ondersteuning gebruiken?

Meer weten hoe o.a. Bach bloesem therapie jou daarbij kan helpen, of behoefte aan een vrijblijvend gesprek? Neem gerust contact met mij op of vul gelijk het anamneseformulier in: Bach Bloesem therapie – Ilse Healing. Ik neem daarna contact met jou op voor een consult.

Toestemming voor behandelplan

“Zou je willen meedenken met het aanpassen van het behandelplan voor mijn dochter?”

Deze vraag kreeg ik van een vrouw voor wiens dochter eindelijk professionele hulp op gang komt voor o.a. traumaverwerking. In eerste instantie waren er gesprekken geweest met de ouders en de kinderen via een Jeugdzorg-instantie, de focus lag daar vooral op contactherstel van de kinderen met de destructieve ouder, i.p.v. op haar herstel. Echter, de jarenlange destructieve relatie tussen haar ouders én hun complexe scheiding hebben veel gevraagd van het pubermeisje, heel veel. De gevolgen voor haar uiten zich o.a. in het op zich nemen van een zorgrol voor haar broer (aanleiding: zij was getuige geweest van zijn fysieke mishandeling door hun vader), zichzelf op allerlei manieren wegcijferen, maar ook in schrikachtigheid, angst, slechte concentratie en een beschadigd zelfbeeld. Ze gunt zichzelf nauwelijks rust. Met haar vader wil ze (tijdelijk) geen contact, ze wil eerst aan zichzelf werken en de vele nare herinneringen kunnen verwerken.

Om ervoor te zorgen dat vader ook toestemming zou geven voor het behandelplan dat de psycholoog voor het meisje had opgesteld, was het belangrijk dat de inhoud zorgvuldig werd geformuleerd. Letterlijke uitspraken van dochter of moeder over de ervaringen met vader opnemen is dan bijvoorbeeld niet handig. Door in de plaats daarvan te schrijven dat ouders een destructieve relatie hadden, wordt vermeden dat met de vinger naar vader wordt gewezen. Het opnemen van een extra alinea waarin wordt gewaarborgd dat wat met haar ouders wordt gedeeld alleen gebeurt in overleg met – en met toestemming van – haar, is belangrijk voor het gevoel van veiligheid en vertrouwen. De basis voor een hersteltraject.

Blij dat ik een steentje heb kunnen bijdragen, zodat ze kan starten. Ik wens dit moedige meisje alle goeds toe!

Het zit ‘m vaak in subtiliteiten

de macht van controle en manipulatie

Het maakt niet uit wat iemand zegt,

belangrijk is: klopt het met iemands daden

Het maakt niet uit wat iemand doet,

belangrijk is: de intentie

Het maakt niet uit als je ieder een andere mening hebt,

belangrijk is: of jouw mening niet in twijfel wordt getrokken

Het maakt niet uit of iemand zégt dat jouw autonomie ertoe doet,

belangrijk is: of je die ruimte daadwerkelijk mág innemen

(van jezelf en van de ander)

Iemand kan benoemen jouw standpunt écht te begrijpen,

en tegelijkertijd jou blijven bevragen over begrip voor de zijne of hare

Krijg je het gevoel dat jij er écht toe doet?

Of benadrukt iemand vooral hoe belangrijk hij/zij is voor jou, of voor een ander?

Luistert iemand echt naar wat jíj te zeggen hebt?

Of krijg je vooral te horen hoe je de dingen zou moeten doen?

Het maakt niet uit wat iemand oordeelt over een ander,

misschien beschrijft diegene daarmee eigenlijk zichzelf,

(of zijn/haar onzekerheid)

Iemand kan nog zo overtuigend overkomen en betrouwbaar líjken,

als dat leidt tot een vorm van afhankelijkheid en verlies van je-zelf,

onderzoek dan waarom je mee gaat met (de waarheid van) die ander,

onderzoek iemands ware bedoelingen,

en geef jezelf wat je nodig hebt om voor je-zelf te kiezen en je-zelf niet te verliezen.

Vertrouw maar op je onderbuikgevoel, dat klopt altijd!

VRIJHEID EN ANGST

Deze verkiezingen gaan voor mij meer dan ooit over het maken van een keuze tussen vrijheid en angst

Maar wat is vrijheid eigenlijk voor mij?

Vrijheid is voor mij mezelf trouw blijven, heel dicht bij mezelf te blijven

in de keuze die ik maak

Vrijheid is voor mij nadenken over wat een ander zegt, onderzoeken of het voor mij klopt

en voelen of het past bij mij

Vrijheid is voor mij het lef hebben om niet aardig gevonden te worden,

misschien als ‘wappie’ weggezet te worden

Vrijheid is voor mij mijn eigen angst zien,

wetende dat ik me er niet door hoef te laten leiden

Vrijheid is voor mij de angst van een ander zien,

wetende dat ik me er niet door hoef te laten leiden

Vrijheid is voor mij WETEN dat we allemaal vrij ZIJN

Als ik heel dicht bij mezelf blijf…

(deze tekst is geschreven n.a.v. de gebeurtenissen en maatregelen rond COVID19)

Als ik heel dicht bij mezelf blijf, dan zie ik mijn eigen angst

en die van een ander

Als ik heel dicht bij mezelf blijf, onderzoek ik mijn angst

i.p.v. die van een ander

Als ik heel dicht bij mezelf blijf, kijk ik met zachte ogen naar mijn angst

en naar die van een ander

Als ik heel dicht bij mezelf blijf, mag mijn angst er gewoon zijn

en daardoor die van een ander

Als ik heel dicht bij mezelf blijf, weet ik wat ik nodig heb

dat weet niet een ander

Als ik heel dicht bij mezelf blijf, kan ik ervoor kiezen mijn angst los te laten

en misschien helpt dat een ander